学长公司年会，晚饭在外面吃。于是我中午炒菜刻意盛出了小半盘，晚上熥熥即可。他不在的时候，我连吃饭都不会积极了。
洒扫庭除、浆洗完毕后，时间还闲的很，在屋子里晃来晃去，偶尔盯着窗外马路飞驰而过的车辆出神。今天有轻微的霾，视线止于几公里外的酒店。噩梦带来睡眠不好，头隐隐作痛。无病尚且呻吟，况且有了小病痛，思绪变飘散的更遥远，我总觉我得写点儿什么，才对得起此刻回忆起来的种种。
2016年，一言以蔽之，我从成都到了西安，从成都回到乐山，再从乐山到了广东。
3月底的那个夜晚，乍暖还寒。我穿着某次从春熙路匆匆走过时，瞥了一眼大小随即付钱买走的条纹毛衣，抱着大一买的书包，等待晚上十点多从成都发车到西安的火车。人头攒动的车站，嘈杂混沌，我小心地坐在椅子上，往椅子下方缩了缩脚，脑袋里杂乱无章，我很想让自己想点别的，不然总会不争气的流泪。检票时间一到，心急如焚的旅客和他们的牛仔大行李包将我挤上火车，在混乱中我就着昏暗的灯光找到了自己靠窗的座位，右手边是一个黝黑高胖的学生，呱噪不停，问我目的地和原因，我讪笑着眼泪却在打转，不知如何作答。
一夜无眠，翻开记忆回味他曾留给我的点点滴滴。手机里的短信、社交软件聊天记录、评论留言回复、还有他唱的歌、虽然不多，从五年前认识到现在，我都小心珍藏着，舍不得删掉。我的回忆随着列车翻山越岭，忽然笑起来，忽然泪流不止。我怀揣着见你最后一次的心情，我怎会不难过。脑海里无数次敲响着退堂鼓，列车检票前我好几次想撕掉火车票打车回住处，列车在每一个陌生的地方停靠站时我又努力克制着自己，不要冲动跳下火车买第二天车票回成都，一而再，再而三，退堂鼓终究敌不过想见到你的心情。当列车离终点越来越近，内心却逐渐安静下来，天亮后我随着人潮，拖着一夜没有曲伸轻微浮肿的腿走出车站，朝阳正好，去见你吧，想不清的对与错交给时间去判断，此刻我只想做最想做的事，即使是自己下定义的最后一次。
你怀抱着吃食，与我只有20公分。
你笑着问我你有没有比以前壮一点。
你说你还记得我喜欢某种口味的饼干。
你带我去吃你常吃的菜，去你春夏秋冬都会经过的地方散步，你说着这一年多里发生的事，我只觉得白驹过隙，明明是昨天才从摩天轮上告别。
西安的樱花盛开如海，梧桐枯黄的枝头酝酿着新的生命，柳絮不安的飞舞着最后黏到了行人的发丝上。我曾暗自告诫了自己午饭后就买当晚的车票回去，只要见到了他，他一切安好，那就万般皆好。而那些不应该让他察觉的留恋不舍，就留给自己小心放进回忆里。可为什么又做不到，是我贪恋这短暂的美好。
晚餐时，他一口吞下整个饺子，见他三番四次欲言又止，终于开了口，
“你来这里，计划很久了吗？”
“我就是想见你啊！”
我没有周全的计划，没有考虑对错，正是他们对我说你曾想念我给了我勇气，让迫不及待想见到你，买好火车票，让我将这一年多无数次发作的、想来到你所在的城市看望你的愿望实现。我庆幸那些退堂鼓没有绊住我的双脚。
写写停停，到这里我以为我码了很多字了，从头看却不过是寥寥数语。桌上的卫生纸堆成了小山丘，回忆袭来又忍不住泪流。曾几何时，我明明还活着，却如同已经死去，连同理想一块陪葬。想做的事情那么多，却没有去实现的动力；想去的地方不遥远，却迈不动双脚。对于没有上心的过往，也从来不会伤心，只有麻木罢了。
而自己越来越健忘，珍惜的片段，如果不记录成文字，总觉得日子白白浪费了去。痛苦是晚上噩梦磨人，而幸福是从噩梦中惊醒后，看见最爱的人躺在身边，安静的睡着了，所有的畏惧便逃匿无踪；或者在从噩梦里哭出声的时候，迷迷糊糊感觉有人打开了小夜灯，拥你入怀，替你擦掉源源不断流出的眼泪，轻拍着后背安抚你的情绪。此刻只希望生命再长一点，自己再用心一点，不要再错过，不要再放手。
几个月前，对家人说出我打算在税务师考完后去广东的想法。妈妈听完背过来了身，带着哭腔问我是否已经想好，一切都是自己的选择。我抑制住难受，强颜欢笑说出理由。她便不再说话，一个人躲进厨房一边啜泣一边收拾碗筷。我内疚地站在她身边，直到现在都在后悔为什么当时不去拥抱她呢，是否没有勇气。爸爸的眼中即使满含不舍，也只是反复说着：去做你想做的喜欢的事就好，你有你自己的天地。
南下的日子一天天邻近，和父母在一起的时光变得弥足珍贵。爸爸的洞箫越来越动听，我暗暗嫉妒。妈妈总是缩坐在我和爸爸中间的位置，安静地听爸爸吹奏。或者笑着听我和爸爸互相打趣，偶尔说过分了便“教训”“出言不逊”的一方。偶尔她会和爸爸讨论电影情节，我躲进房间和学长视频。
临别那天起了大早，爸爸磨蹭着不出门，妈妈平静地收拾着自己出门要用的东西，有一搭没一搭的提醒我，东西是否带全。而我努力搜寻着自己脑海里库存的笑料，想把所有不舍带来的难过都掩盖下去。
到了爸爸不得不出门的时间点，他想了想说，
“我帮你把箱子提下楼去吧。”
客车的班次快到楼下时，我也得穿上靴子离开了。这时妈妈却躲进洗衣间梳头，我站在门外擦了擦眼睛，努力把自己的哭腔控制成欢乐爽朗的语气，抬高音量：
“妈！我走啦。你放心。”
半晌没有回话，我站在门外挪不动脚步。尔后传来妈妈淡淡地声音：
“听话，路上小心。”
我的双脚似乎被灌了铅，每一步都如此沉重。到了楼下时，爸爸站在风口下的路灯旁看手机，头顶不高处的红灯笼在寒风里晃荡，映衬着他瘦小的身材，一阵阵心酸翻滚着涌上来。爸爸见我过来，连忙说要多和我自拍几张，要给我拍单人照。路灯下拍出的照片却不太清晰。我脑中的笑料早已用尽，但我还是不停地和他说话。快上车时，爸爸捏着我的肩膀，嘱咐了几句，最后顿了顿，又接着说，
“我本来很难过，可是看你这么开心的样子，我就不难过了。”
我一时语塞。车正好停在了我的面前，我转身上车的时候，眼泪终于不用再忍住，扑簌着流了下来。如果我不强颜欢笑，我一定会抱住他们嚎啕大哭。熟悉的风景变得模糊交错着向身后跑去，我不敢回头看爸爸站在车后的身影。
天渐渐亮了，是不舍掩盖了长久以来的憧憬。
飞机落地的一刻，我脱掉羽绒服，穿中袖还是热。行李等了将近半小时，他却在出口等了一个多钟头了。
小江问我，迎接你的是否为一大捧玫瑰？
不，他递给了我一瓶喝了一大半的矿泉水。
小江：……那很实在啊！
日子辗转从备考到变成为他准备三餐和找工作的模式。
有天我准备了早饭，站在餐桌前布碗筷，他坐在床上穿衣服，笑着说，我没想到还有这样的日子。
而某个中午我为他盛饭的时候，他又说，现在觉得下班回家都有盼头了。
我又何尝不是在盼着你呢。五年前刚认识你的时候，盼着你会留意我。后来对你告白，盼着你即使不接受也不要疏远我。再后来呢，我盼着我会忘了你，可是总忘不了。盼着你会遇见你喜欢的对你好的人，可那人真正出现的时候，我又难受的不能自已。从没想到会有这一天我能为你做饭，盼着合你的胃口。盼着你的脚步声出现在楼梯间，拿钥匙打开房门，对我说你回来了。感到幸福的时候，总希望日子长一点，时间慢一点。而事实是，因为幸福，时间才弹指消逝；因为痛苦，时间才绵延不休。
昨晚等他开会回来时，翻着上个月屯的古籍。而他临睡前发现了，闷头闷脑的说了一句：
“都在看些什么乱七八糟的。”
“举头三尺有神明，你这样说老祖宗是会生气的。”
说完又一起笑了。而在这之前，十点多了他还在书桌前给国外的客户写邮件，磕磕绊绊。如果我的英语好一点……突然好想把语法书和单词本都熬成汤塞进脑子。中学时代喜欢数学，冷落了英语，到了工作后才发现数学并没有带给我什么，倒是处处要用到英语。立志要补回来的时候应该还不算太晚。再想到从前，后悔的事情仿佛多了起来。他喜欢骑车，而我骑自行车只会直线，如果几年前把自行车练好，那么他出去骑车的时候我就可以鼓足勇气告诉他我也要和你一起去。比如游泳，不要只会漂浮在水面上；比如摄影，不要当手糊党；比如羽毛球，我也要会一击扣杀……如此云云。
如果我再努力一些，稍微走出自己的世界，是否就会省掉很多曲折与辛酸……
可是人生没有如果，只有结果和后果。
此刻我想起去年那个微风轻轻拂动着柳树枝的下午，我悬着脚坐在草地边的长椅上，待他的背影在宿舍门口转角不见后，转而抬头看着澄明如镜的天空，又蓝又远，心情在那一瞬间卸下了包袱。火车上右手边的那个学生发来短信，询问着是否可以一同回成都。还有前年一起去国色天香，面对面坐在摩天轮里，看着他许多情愫说不出来，最后只能战战兢兢地说自己恐高。再往前一点是大三的暑假前夕，抱着自己的植物借口让他照顾去他的学校找他，烈日杲杲，热浪汹涌，我撑伞站在一片耷拉着脑袋的波斯菊旁，在从教学楼下课出来的人群里，搜寻他的影子。尔后又霸占了他午休时间，捧着他前晚发酵的酸奶，糊了半张脸。知了躲在郁郁葱葱的梧桐树上唱哑了嗓子，不远方的施工地偶尔发出一两声闷响。大二那个暖景融融的春日，桃之夭夭，灼灼其华，和他去了桃花沟。他的朋友建议走小路到山顶，而一向运动低能的我遇到小坡小坎就直犯难，那个时候他回过头一把拉住了我，于是我再也无心风景。
2011年的秋天，是我认识了你。你一手拿着手机，一手揣裤兜里，浅浅地笑着，朝我走来。那日铅云密布，天气转寒，你的笑颜就像冬天的小太阳，暖融融的从我心底升起。
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